я просила тебя звонить, говорить мне - я буду,честно

завтра приду,обещаю. и ты приходи

и что же - внезапно, бесправно, бесчестно

в пустые слова обратились мои мечты

так не поступают с друзьями.

так не поступают с людьми, что тайну храня,

берегут тебя и дорожат твоим взглядом

молятся здесь за тебя

ведь все эти люди - я

и пусть не люблю тебя, пусть я сейчас не сгораю 

а, может быть, и не тоскую

но будь со мной ласковее,

помни хоть изредка - я существую

я охраняла твой сон

я умоляла Всевышних о встрече

о неизраненных твоих предплечьях

обо всём, что в тебе - это я умоляла!

и тогда, вот тогда - знай, тогда я сгорала

как тогда,когда спал и не вымолвил даже слова

в ответ на все мои взгляды, на просьбы

на сердце моё,отогретое этой любовью

на всё это было молчание - и лишь отрада,

что утро осталась в моей тетради

на последнем листке

как знак, что я существовала в тот миг

что эти мгновения - явь , а не счастье во сне

за это я уж расплатилась, довольно

но не поступай так со мной, со своим верным другом

это поистине мне неизмерно больно

...

Как ужасно смотреть своему страху в глаза.
Не физическому страху. Страху глубины твоей души.
И понимать, что ничего невозможно изменить, что можно только смириться и принять. А если не получается?
Какая безжалостная вещь - время.. Оно никогда не спросит Вас - идти дальше или остановиться, и просто идёт вперёд. Для чего-то это идёт на пользу,да и к тому же - это естественный ход вещей.. но..
Видеть, как стареют те, кто в твоём представлении всегда должен быть молод... Как время забирает их красоту, здоровье, силы.. Или они сами забирают это у себя?
Какая страшная книга "Портрет Дориана Грея". И не знаешь, что страшнее в ней - дьявольская вечная молодость или наблюдение за тем, как время отнимает всё?

"Ни сна,ни отдыха.."

Нет,этот вопрос не оставляет меня.
Кем я хочу быть? И почему я не могу быть собой?
Я ставлю себе в пример людей, имеющих свои достоинства и недостатки, но точно знающих, чего они хотят. Но в попытках жить как они, я понимаю, что это выдуманное, ненастоящее, не моё.. А где моё? В чём оно заключается?
Четыре вопроса и ни одного ответа.

а д с э м п

Мне так страшно представить, что этот этап моей жизни закончен.
Было бы нечестно сказать,что он ушёл бесследно, и я абсолютно свободна от этого.. Нет,я ещё долго буду помнить об этом и при всяком напоминании вздрагивать...но ...
Но так,как было уже не может быть, пора признать всё это недостижимым для меня.
Я буду убивать в себе надежду, как бы тяжело мне не было, ведь это единственно правильное решение. Остальное - иллюзия.
О моей нежности к Тебе случился почти целый рассказ из горестей и радостей дней в том блокноте,что Ты никогда не увидишь. И в тех записях есть целая вселенная с Главным героем, имя которого никогда не раскроется и останется на страницах моей истории.

myself

Как понять,кем я хочу быть?
Вот вроде задаёшься целью, работаешь, идёшь вперёд и..? и вот мысли меняются, и я смотрю на проделанную работу как на движение,но не как на стоящий результат. и снова начинаются поиски.
А хочется безрассудства! Вставать с утра и не знать,каким будет этот день и какой в нём буду я сама. Сегодня я хочу быть пленительной и сильной женщиной, а завтра - очаровательной девушкой. Хочу сегодня гулять допоздна, петь,танцевать и смеяться , а завтра? а завтра я предпочту сидеть,укутавшись в плед и думать. Но вне зависимости от того,кто я - я хочу жить! Жить в полную силу. И сегодня, и завтра, и каждый день. 

Brahms, Piano Quintet in Fa minore

"Бойтесь своих желаний, иногда они могут исполняться" (с)

Знаешь, я ничего к тебе не чувствую. Совсем ничего.
Весь прошлый год я жила лишь надеждой,что когда-то я буду не одна. Что сейчас я должна много работать над собой, и тогда мои мысли будут услышаны.
И целый год я вела упорную борьбу, которая продолжается до сих пор, и,я боюсь, не закончится никогда. Уж слишком я самокритична и требовательна. Требовательна..
Казалось бы, всё, что хотелось уже у меня в руках. И для этого не нужно было покорять Эверест, не нужно было не спать ночами и молить Б-га о встрече, о взгляде.. Вот оно,радуйся да бери. Но у меня нет к этому интереса.
Моё сердце не дрожит, мои мысли не заняты тобой.
И мне становится тяжелее с каждым днём это осознавать. Почему я всегда усложняю себе жизнь? Наверно, лёгкие пути не для меня. Не для меня спокойствие и не для меня простота.
Не для меня написаны стихи с правильными рифмами, музыка с прямыми линиями.
Я хочу,чтобы всё было как в квинтете Брамса. Но со счастливым концом.

лицемерие и эгоизм

почему мы не можем ценить то, что имеем?
неужели так сложно беречь данное нам? неужели мы так очерствели, что в своей "боли", в своих обидах готовы пожертвовать самым дорогим и близким?
как эгоистичен мир и как эгоистичны в нём мы. и как бы мы не кричали о своей любви, о том, как боимся потерять своё счастье, в тяжёлый момент мы думаем о себе.
"как он со мной поступил", "я не хочу с ней говорить, ведь она делает мне больно", " ты не любишь меня и не хочешь понять мои чувства"... ты,он,она.. мы виним всех, кроме себя.
если ты действительно любишь, ты должен забыть о себе. в первую очередь, нужно думать - а не сделаю ли я своими словами и поступками этому человеку больно? и если мы любим, имеем ли право причинять боль? - нет.
"имея не храним, потерявши - плачем". надо научиться ценить людей, которые любят Вас, которых любите Вы. как бы больно не было сейчас, мы должны терпеть и преодолевать сложности вместе. разве кто-то хочет быть одиноким? думаю,что нет. но мы старательно делаем всё, чтобы было именно так. да, это сложно признать. но задумайтесь, что для Вас важнее - Ваша обида и страдание или счастье любимого человека?
и когда на первый план выходят собственные чувства, мы становимся "маленькими" людьми , которым на самом деле не нужно ничего, кроме своих переживаний. мы убиваем то, чем дорожим больше всего. зачем? ...

давайте научимся ценить, научимся беречь - и тогда ,быть может, мы научимся Любить.